Все мои заморочки!

У себя обнаружила очень большой недостаток-----меня никто не любит как человека!!!!!И это очень волнует!Сделав несколько анализов некоторых ситуаций,поняла что меня много народу не любит,не хочет общаться,хотя ничего я при этом не делаю!!!!Я им не нравлюсь с первого взгляда!!!!!!!!И что больше всего приводит меня в шок,в моем окружении таких людей почти 80%!!!!!!!!!!!!!Меня просто терпят скрипя зубами!Или просто стараются избегать моего общения…..А я порой страдаю только от того что мне не с кем поговорить….только от того что нет настоящих друзей!А за подруг я просто молчу!Нет того человека которому я могу позвонить в любое время в любом состоянии!И мне от этого просто страшно становится!Я просто живу как пустышка!У меня нет друзей!Семьи!Детей!Просто капец!Я никому не нужна………..даже самой себе……

Меня уже который месяц гложет пустота,такая беспощадная……..что аж дышать тяжело…..спать не хочется…..абсолютная апатия ко всему…..мне ничего не интересно….я ничего не делаю целыми днями….просто сожалею о том что так живу!Мне кажется что живу в пустую….просто так дышу чужим воздухом.Я ничего не могу исправить и не пойму почему….не могу найти на этот вопрос ответ….нервно курю,пью кофе,иногда махито………и не понимаю зачем просыпалась утром….меня это существование просто достало……я так не хочу,но чувствую что меня никто и не спрашивает!!!!Просто так должно пока быть….я так думаю….но только зачем????И кто так на до мной издевается????Я уже на приделе и больше не могу……..просто не могу !!……..

Как научится себя любить???Меня постоянно мучает целая куча комплексов!
Иногда бывают просветления….но это не надолго.Проходит пару дней и……я опять не могу смотреть в зеркало!Я симпатичная,шатенка с зелеными глазами,1,66 рост…..с каждым килограммом,теряю в себе уверенность.Как я устала себя критиковать и бичевать!Не могу эту дурь выбросить из головы……Может на какие то тренинги походить…..

Я сюда очень редко захожу……..а зря……здесь так легко говорить о том что тебя мучит или радует…..здесь нет преград,нет рамок….можно говорить о том что никогда не скажешь вслух…..тут много людей…….и я просто в шоке от того как много людей испытуют дефицит в общении!!!!!!в таком общении,как здесь-откровенном,анонимном и до боли личном…….прикольно что такое есть вообще!многое конечно облегчает нам,но многое не заменимо к нашему сожелению….хотя дневники были всегда и будут вечно!!!!!!!!!!так как люди перестали уметь общаться….лутшии друзья перестали существовать…..а настоящии подруги просто вымерли вместе с динозаврами……а слово «дружба»,звучит с наших уст так,как вроде мы говорим о бутерброде…..при этом даже в глазах нет понятия что оно означает…..вот так печально выглядит наше «бедное» во всех смыслах общество!!!!!!!!!Мы «бедны» из-за самих себя!!!!!!!А самое страшное никто об этом даже не догадуеться!!!

Мне всегда было тяжело понять сущность человека до конца.Я много раз пыталась понять своих окружающих:подруг и друзей.У меня был друг,который всегда меня поддерживал,выслушивал……..когда было уже все плохо….Я с ним общалась в основном по телефону,очень редко виделись(у каждого своя семья)…….Но так было уютно от того что есть такой человек,который всегда поднимет телефон….Но как то он пропал……Перестал отвечать на звонки…..Пропало наше общение….И мне так от этого не по себе….Ведь он даже не идет на контакт,чтоб объяснить,в чем дело…..А я уже так привыкла к тому,что у меня есть «вечный» собеседник!!!!И мне от этого плохо….Я не хотела бы его терять.Мне так тяжело даются друзья!Их так мало в моей жизни!Не каждому можно доверить всю себя!Как же мне быть!?

Уже наступила осень………Мне так нравится эта пора!Мне нравятся эти прохладные денечки и ночки……..Эти пожелтевшие деревья……И этот воздух-в нем и состоит вся осень!!!!!!!!!!!!!!!Мне так нравится что на конец закончилась эта дебильная жара!!!!!!!!Как же хорошо дышится прохладным воздухом!!!!!Так хочется уехать куда то…….где везде одна природа!!!!Где одна осень!!!!Где много этого прохладного воздуха!!!!!Как же я люблю осень!!!!!С ее дождиками,с первыми заморозками……….Мне кажется в такой период природа перерождается!!!!!!Очищается!!!Почему нам так нельзя,очистится,излечить душу и сердце от всего плохого,от ран……….которые мешают жить спокойно,от которых постоянная горечь в каждом прожитом дне………………………….:(…

Мне так хреново!Просто чума!!Я не знаю чем себя занять,мне ничего не интересно,все безразлично……..даже антипатия на свою семейную жизнь…..Я уже ничего не понимаю,в какую сторону бежать….Со своим часто ругаемся!Плохо когда смысл в жизни теряешь.А у меня его как раз нет.Уже много времени.А так хочется знать ради чего живу…..Друзей(как таковых)нет,единственной и преданной подруги тоже,деток нет…….а так бы хотелось!!!!!!Я об этом просто мечтаю!Но только встретила того,который их не хочет…….И теперь даже не знаю на кого мне теперь насрать-на себя или на него……Ведь я детей очень хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Перед этим был тоже такой же-ни семьи ни детей не хотел!!Но тогда я себя самозабвенно принесла во имя любви к нему в жертву………..Но теперь я выросла и ничего не хочу упустить в своей жизни,хочу ее прожить так как хочу этого я!!!!!!!!!!!Но как быть-я люблю этого человека,который сейчас со мной……….может поговорить с ним еще раз и он подумает над этим вопросом………ведь для меня это так важно!!!!!!!!!!!!!

Как можно понять ту женщину,которая изменила во имя любви и своей семьи????……Так тяжело этому дать адекватное объяснение!!!!Вот мои кумовья…….я их познакомила 9 лет назад…не думала что из этого что то получится!!Но так получилось….они поженились и у них родилась девочка!!!Она на тот момент была разведенка,да еще и с маленьким ребенком!Он ее принял со всем ее грузом и тяжелым прошлым….Все бы ничего:детей воспитывают;дом приобрели;наживают совместное……….но вот как то я приехала в гости и увидела то что меня просто повергло просто в шок!!!!!!Моя кума завела себе любовника!!!!Да еще и мой кум(он то не знает кто это!) с ним общается довольно близко,приветствует его у себя дома,кормит,гуляют вместе на праздниках за одним столом!!!??Бля,не знаю как я все это могла сдержать в себе!!!Ведь я его с детства знаю и с кумой сама познакомила………Как только я выкроила минуту,сразу же поговорила с кумой!Я была просто в шоке от того что услышала!?Она обвинила его в том что у него очень маленький размер,что он в сексе эгоист,что у них секс длится всего 5 минут самое большее и т.д.!!!!А на вопрос:«куда ты смотрела раньше,9 лет назад???«Мне ответили что это было не главное!!!!!!!!Так что же теперь получается???Она меня уверяла что мой кум очень хороший муж и отец!Хозяин просто отличный!И что она не хочет его терять…….а то что она ходит на сторону-это во благо семье и ихнему браку!!!!!!!!И теперь я даже не знаю как на это реагировать……..она ждет что я ее пойму…….но для меня они были всегда просто идеальной семьей!Теперь я поняла что не все так как кажется!!!!!Я ее не могу осуждать,но и понять я точно ее не могу!!!!!Ведь я за чистые отношения!!!Я за правду!

Вот так………я опять без работы….мне очень грустно от этого!Хочу чем то себя занять или сойду с ума..от скуки крышу рвет…Хочу праздник для души и тела!!!Боже, как же я этого хочу!Вот недавно я пыталась этим вопросом заняться,да видно не судьба!!!А так надеялась…..ведь я уже и отдыхать разучилась!!Вот так у меня всегда и было…Бля,как я хочу себе какую нибудь отдушину!!!!!!Просто маюсь от того что мне скучно вдруг стало жить,так просто по накатаной дорожке!А ведь так хочется каких то не запланированных событий в своей жизни!!!!!!!!Бля,долой скука!!!

О вечная тема детей!!!!Меня так кумарит когда постоянно тебя спрашивают:«Когда уже ты будешь с детками ходить?» «Чего ты до сих пор не родила какого то карапуза?» Достали,бля,меня просто нет сил!!!!!!!!!!!!!!!!!Я уже понимаю ,что на подсознании всем противлюсь…..я об этом просто не думаю….не планирую…..мне и так хорошо,а люди этого не понимают!!!!!!!!Что не о том сейчас!!!!!Не время!!!Не то место!!!!И человек,с кем ты сейчас,просто не хочет!!!!Не хочет «пока» детей!!!!А я устала про это думать!!!!Я устала слышать очередную ахинею в свой адрес!!!!!!!!!!!Я просто устала быть………..на заметке будущего у какого то парня!!!!!!!Так все просто!!Проще в моей жизни не бывает по этому вопросу!!!Поэтому меня вот и злят эти тупорылые вопросы,которые явно бесят не на шутку!!!Со мной не плохой парень……но его как и прошлого,просто не интересует мое желание о настоящей семье!!!!Ему как то все равно,что я хочу уже очень давно семью и конечно же детей!!Которые у меня просто так не могут появится!!!Мне только надо подлечится и возможно только тогда все наладится!!!!!На все это надо время,силы,деньги,терпение и конечно же огромное желание!!!!!А так……………………………..

Я очень его люблю,…..своего мужа…Вот сейчас смотрю на него спящего…и понимаю какой он родной!Но только стоит мне подумать что он куда то от меня денется…тут же сразу хочется умереть!Я без него просто не смогу уже!Он мой и такой родной.В свою очередь он меня спас от такого в жизни,что страшно даже вспоминать.Только с ним я смогла пережить те самые ужасные моменты своей жизни.Только он помог мне поверить в себя,поверить в то что я могу еще нравится,что я довольно хорошенькая женщина….А сейчас наступил такой период….я постоянно жду(по 16 часов в сутки),что он уйдет или кого то найдет себе…помоложе,интересней,стройнее!И ничего не могу с собой поделать..Я так хочу что бы это состояние у меня прошло!Мне так надоело ждать чего то плохого!Хотя у меня в жизни ничего такого не происходит,от чего бы лезли такие мысли в голову!Может я уже просто схожу с ума!??

Вот так и начинается………..сначала понемногу,а потом и вообще….Я так хочу вернуть начало наших с ним отношений……Я так хочу это пережить заново!Мне так стало его не хватать….Это уже не тот парень в которого я влюбилась без оглядки….А я так дрожала только от того что про него случайно вспомню!Он меня просто прожигал своим взглядом,а сейчас спрашивает почему я так на него пялюсь…Он так был внимателен,нежен…Мне хотелось на него постоянно смотреть и постоянно слушать…Мне так было легко с ним…я с ним от всех и от всего отдыхала….Я умирала от его ласковых рук…а они никогда не давали о себе забыть….Я не могла на него сердится,потому что он был слишком хорош,слишком идеален….А его глаза!Они просто убеждали меня в том что я самая самая……Он умеет смотреть так,как никто больше не смотрит….Он просто во мне растворялся…Весь без остатка….И теперь спустя два года…..это где то начало пропадать…и я не знаю где промахнулась….может я что то не так делаю…но я так хотела что бы моя сказка была как можно дольше в моей жизни….Я очень его люблю и теперь только я в нем растворилась,только я им живу,только я его берегу от всего,что может огорчить…Мне так не хочется его терять!!!Ведь мы так недавно были единым целым!Он то что мне нужен!Это мой человек!Я это точно знаю….А что самое милое в этом всем,это то что он сам мне это внушил!!!!Он всегда мне твердил что я это то что создано для него,а он для меня!и других вариантов быть не может!Неужели проходят все таки чувства???Неужели это все!И больше романтики не будет?!Я верила что мы на вечность вместе!!!И это была моя ошибка!Я знаю что…….я без него умру!И он тоже это знает!Поэтому и мучается от того что мне плохо!!!!!!………Я просто так его люблю!Он мой!И он такой родной!

Я вчера встретила подругу…..у нее был личный кризис…..парень с которым она живет,разрушает ее как личность!После долгих с нею бесед,я все таки привела ее в чувства….блин,а так страшно то было на нее смотреть!!!!Ведь я ее почти не узнала,раньше это был веселый,добрый,заводной человечек!!!!Мне ужасно стало страшно за нее……ведь если еще поднажать,она сломается!Убила бы этого урода,который ламает таких личностей,как моя подруга!Но вся суть в том,что его я тоже знаю….он гулящий от самый корней своих волос!И она это знала……..но раньше они были на одной ступени-она вертела парнями как хотела,гуляла в свое удовольствие……..а тут так вляпалась….

Я наконец выздоравливаю….меня это уже радует!Сидишь дома,проклинаешь все на свете,никого не видишь,и болеешь и болеешь…..фу,отстойное состояние!Мне очень хочется классно отдохнуть….и душой и телом…но часто так не получается!Я перестала уметь отдыхать!Я не умею полностью отключатся и расслабляться…Блин,что же со мной будет в 40!Я уже сейчас загнана своими проблемами,работой…Как же опять мне научится отдыхать,отключать голову от всей этой суеты…????Просто тошно от того что так пресно и серо я живу…А я ведь не одна такая….и это реально пугает!вот такая у нас е….ная жизнь!!!только держись!!!!!!

Мне плохо……..я болею……уже третий раз за это долбаное лето!!!!!!!!!Блин,хочу к морю…..надоело мне все и все!!

Я опять ошиблась в человеке!Блин,как же мне надоело наступать на одни и те же грабли……У меня на работе есть одна женщина,которой за 45…Мы с ней неплохо сдружились,многое друг другу доверяли,выворачивали душу на изнанку….Все вроде было хорошо….Но в определенный период человек начал заганять по отношению ко мне!Я думала все виной ее проблемы в личной жизни…..Но эти гонки все больше набирают обороты!И меня это начинает просто доставать….Ничего не понимаю….может я какая то не такая!?и эта тема извечна…кумарит меня все!…….Просто все достали!!

Тема предательства очень спорна!Вот мне тут кто то заряжает что общение с прошлым это и есть предательство……А я возьму и не соглашусь!По многим причинам!Хотя каждый человек будет россуждать со своей колокольни!Для каждого эта тема очень даже разная и спорная…Но для меня предательство…--это когда мне изменяют и при этом постоянно врут;когда меня использует любимый человек,а после вышвыривает из своей жизни как не нужный элемент;когда тебя бросают в самый трудный период твоей жизни;…..да очень плохие вещи,с которыми не хочется сталкиваться!Меня уже придавали…причем в очень тяжолой форме……поэтому я знаю что это такое,когда тебя придают!!!Предали меня дважды……….подруга и любимый(когда то мной человек)!!!!!!!И банальный треп по телефону единожды,не дает права кому либо ставить на мне клеймо предательницы !!!!!!!!!

Я на днях так миленько поговорила со своим бывшим парнем……Мне очень приятно было его слышать за такое приличное время….ведь я раньше очень была на его счет категорична……хотела как можно быстрее и старательнее забыть что такой человек у меня в жизни просто существовал….он довольно уже неплохо живет без меня…..с какой то девочкой….а он кроме меня никого в дом к матери не приводил…..просто вот недавно я на физическом уровне почувствовала что он меня уже отпустил………..так хотелось мне тогда напиться!!!!Сама не знаю почему…..ведь я уже как два года живу своей,отдельной жизнью….у меня просто прекрасный парень,практически муж….у меня с ним все очень даже хорошо….но почему то у меня переодически возникает ностальгия по прошлому,по тому когда то безумно любимому человеку и я с этим ничего не могу поделать!!Мы так добротно пообщались,как когда то,когда все у нас было хорошо!Мне просто в тот день реально дошло что он всегда будет для меня родным человеком!!Как бы я не хотела,этого положения я просто не изменю!Он всегда будет и есть в моей жизни!!И мне это доказало наше недавнее общение!!!Такие чувства как были у нас не проходят так просто!!А таких отношений как были у нас ,их просто уже не повторить ни с кем !!!Такое бывает только раз,но какой!!Вот к такому мы мнению с ним и пришли!

Я устала от неприятностей,которые причиняет его мама…….Такое чувство что она специально портит нам жизнь…..А как она это делает,просто мастерски!!!!!!Такого двуличного человека я еще не встречала.Как она при мне оговаривает своих детей!А им ничего в глаза не говорит….Мне уже тошно от этого ее поведения…Мне просто интересно зачем она это делает…Когда я в один момент своей жизни хотела уйти от него,она была целиком и полностью против!Зачем я ей?Может она нашла так сказать «грушу для битья»????Есть человек на котором можно срывать свои настроения,пожаловаться на своих непутевых детей!!При этом они даже не догадываются что они не такие как ей надо!!!!!Потому что она при ком нибудь из них просто ползает перед ними,сюсюкается…….Такой бред!!!Мне эти двуличные сцены просто тошнят!Может она мне дает понять что я никогда ей не буду как дочка!!Что не вписываюсь в ее семью!!Блин,я уже так ненавижу ее!!!!Мне порой страшно от тех эмоций,которые она во мне вызывает!!!Вот сегодня у меня с мужем были дела с утра по раньше…..так эта дура уже позвонила чтоб ее выручили,помогли….и вот наши планы поменялись опять из-за этой идиотки!!!!Как же она влазит именно в тот момент,когда она не кстати!!??????

У меня сегодня классное,просто отличное настроение!!!А такое бывает очень редко….Поэтому пойду сегодня где то зажгу!!!!!!